J'ai testé une séance de LPG

J'ai profité d'une offre découverte pour tester le LPG. Le LPG a beau rimer avec PSG ou dans le désordre GPL, ce n'est pas un truc de mecs (encore que). Le LPG (Cellu M6) est un célèbre appareil de lipomassage qui utilise la technique du palper-rouler pour :

1. réactiver le stockage des graisses 
2. effacer les surcharges
3. raffermir les tissus
4. lisser le grain de peau

Oui rien que ça.

Là, vous vous demandez certainement pourquoi j'ai décidé de tester cet appareil alors que j'ai un corps de déesse. Oh vous me gênez...

Et bien disons que l'on peut être mince, ferme, délicieuse, sexuellement désirable et avoir envie de se faire palper et rouler. Et puis, comme Laure Manaudou, je fais une pause avec la natation mais pas avec la Beauté avec un grand B. Enfin, dans mon cas, ce n'est pas que j'ai vraiment envie de faire une pause avec la natation mais plutôt que je n'ose pas laisser ma progéniture dans sa poussette au bord de la piscine pendant que je fais mes longueurs (oui, vous me confirmez que ça ne se fait pas).

un lieu aseptisé                      

Vous pénétrez dans un lieu...comment dire, un peu clinique. On est loin des instituts de massages classiques : pas de bougie, pas d'encens, pas de musique zen mais une décoration sommaire voire inhospitalière. Une énorme machine ressemblant étrangement à celle qu'utilise votre dentiste et une table de massage trônent au milieu de la pièce. Le ton est donné.

un interrogatoire poussé

À peine l'esthéticienne vous a-t-elle saluée qu'elle vous assaille de questions sur votre quotidien, votre hygiène de vie, vos antécédents médicaux...tant et si bien que vous en venez à vous demander s'il n'y a pas une erreur et si dans les dix prochaines minutes, vous n'allez pas finalement être anesthésiée, découpée et liposucée. Pas fière, vous risquez alors un "Euh le LPG c'est juste un massage hein...?"; "Oui, enfin je dois vous prévenir que la première séance est un peu douloureuse" "Ah !" Pour vous rassurer vous décidez de faire un peu d'humour "Ah ben je vais plutôt revenir pour la seconde séance alors hi hi hi" ...qui n'amuse vraisemblablement que vous. Il ne manquait plus que ça vous allez devoir passer la prochaine heure avec une ... avec qui d'ailleurs "Annette", wep, Annette c'est chouette !

une tenue singulière

Vient le moment où vous devez vous mettre à nue (physiquement cette fois-ci). Dame Annette vous tend un ridicule string et un collant blanc intégral, c'est-à-dire qui remonte jusqu'au cou (oui, c'est spécial et encore vous ne vous êtes pas vue dedans). "Voilà, je vous laisse vous préparer, je reviens dans 2 minutes". Bon sang, 2 minutes c'est peu ! Rien que d'y penser vous êtes en nage, faudrait pas qu'elle revienne et vous découvre dans votre simple appareil (curieux quand même cette expression) ou pire qu'elle vous retrouve en train de vous dépatouiller avec le collant, debout, jambes écartées et légèrement fléchies à essayer de donner un peu de mou.
Vite, vous dévêtir, vite coincer vos petites affaires dans un coin, vite enfiler ce string dont la distinction entre le recto et le verso est mince, vite revêtir avec habileté cet étrange collant. Finalement vous ne vous êtes pas si mal débrouillée, c'est bien simple, vous avez même le temps de vous "admirer" dans le miroir. Bon et bien Lara Croft ce n'est pas vous. Vous ne ressemblez pas non plus à la Josiane du site internet www.petasseenchasse.com (cherchez pas il n'existe pas !) qui portait une combinaison en vinyle. Non, vous, vous avez juste l'air d'une danseuse de ballet dont on aurait chouré le tutu. Toc toc. Vous vous jetez sur la table de massage et d'un ton faussement décontracté, lancez à la volée "oui oui c'est bon". 

une machine bruyante

Et c'est le moment pour Dame Annette de débuter les hostilités. Elle dégaine le bras de sa monstrueuse machine et l'applique sur votre fessier. S'en suit une énorme aspiration accompagnée d'un bruit effroyable de succion un peu comme quand votre papi mangeait sa soupe slurp, mais puissance 10. 

Là vous êtes franchement étonnée de découvrir que vous n'avez finalement ressenti aucune douleur. Et la séance va se poursuivre ainsi cuissots, jambonneaux...les meilleurs morceaux, côté pile et côté face. Dire que tout ceci est agréable serait mentir le bruit et l'environnement n'incitant pas à la détente. 

En définitive, je ne pourrais pas vous dire si cette machine est efficace puisque je ne l'ai testée qu'une seule fois et que je n'avais pas de réels besoins. Oui, ce post est très utile ! Néanmoins, celle-ci doit certainement faire le bonheur des adeptes de soins cosmétiques un peu high tech (que je ne suis pas). Un kiné, un tant soit peu Apollon, qui vous pétrit la couenne est à mon sens bien mieux. Mais bon...